Im Jahre des Herren 1999 schlossen sich fünf zuckende Muluskeln aus dem All zu einer Band namens Sock Dolager zusammen und ließen sich im schönen Köllertal hernieder.
Unser Asylantrag, den wir in der BRD zu dieser Zeit gestellt hatten wurde nur aus einem Grund anerkannt; der Bundespräsident höchst persönlich nahm zu dieser Zeit scharfsinnig und folgerichtig an, dass wir die Auserwählten seien, die in seine Analen eingehen könnten.
Bei dem Versuch mit primitiven Mitteln Musik zu komponieren, mussten wir bald mit dem Zorn des damaligen Bundeskanzlers leben. Da wir die von ihm gewünschte Menge Frikadellen nicht liefern konnten, mussten wir zwei Bandmitglieder opfern und zu Hackfleisch verarbeiten. Mit dem Verkauf des Patents auf diese spezielle Hackfleischverarbeitungstechnik konnten wir nun auf der Bandtranferliste zuschlagen. So führten wir also auf dem Basar von Kairo folgende Transaktionen durch: Im Tausch von einem Eimer Urin und zwei Schaufeln Kot bekamen wir unsereins ähnliche Wesen.
Die Bundesregierung gewährte diesen Tausch nach etlichen strapaziösen Verhandlungen mit einer Auflage, im September 2000 eine CD aufzunehmen und sie radioactive men zu nennen. Dieser Tonträger, der bereits viermal mit der goldenen Leberzierhose ausgezeichnet wurde ist im Vollrausch schön anzuhören und für schlappe 10 DM im Handel zu bekommen. Den zahlreichen Erdenbürgern, die sich bereits durch den Kauf der Gefahr dieser laserstrahlenreflektierenden Scheibe aussetzten gebührt an dieser Stelle ein herzliches Dankeschön. Um in den Verein der zuckenden Muluskeln aufgenommen zu werden, fordern wir hiermit auf, uns am diesjährigen Rocco del Schlacko zu besuchen. Zum Mitflug zu unserem Planeten Oreon stehen hinter der Bühne mehrere untertassenförmige Flugobjekte bereit.
Hiermit verabschieden wir uns aufs Außerirdischste mit einem dreifachen
Wie geil
Band mit Glieder:
Gesangs Günther (nicht ganz ausgereifter Prototyp des perpetuum stracculum)
Gitarren Manfred (nicht ganz ausgereifter Prototyp des perpetuum stonedicum)
Trommel Otto (die eigens für diesen kommerziellen Zweck gebaute Bandschlampe)
Doris Gittaris (Bandschlampentestperson und Vorreiter der Apokalypse)
Johnny Orbassmus (Apokalypse)
